6 способов узнать изменяет ли тебе жена?Вечный вопрос о супружеской неверности волнует практически каждого женатого мужчину, будь он хоть император, хоть бомж. И многим из них, особенно молодым, эта проблема не даёт ни спать, ни есть, ни жить.
Что касается ветеранов брачных отношений, то они реагируют на ситуацию уже не так остро, но тем не менее, и среди них весьма сложно найти перца, которого бы не волновала верность его супруги. Хотя есть и такие, кому это уже, вроде как, и не очень интересно! Каждый риальный и канкретный пацан, если он, конечно, не галимый лох и не последний лузер, должен всегда быть в курсе дела какие шуры-муры крутит его жена, а также уметь добыть необходимые ему сведения ненавязчиво, дёшево, красиво и без базара. Иначе жена будет считать его не чотким пацаном, а слюнтяем и тупым овцой!Однако, прежде, чем мутить данную тему, и получить зачотный результат, автор советует читателю определиться по двум позициям: 1. Зачем это тебе нужно, и 2. Что ты будешь делать, если правда окажется горькой и ужасной!? Если дурак узнал истину, то это опасно и для дурака, и для истины. Ведь “жар молодых сердец” может испепелить все стороны! И даже привести к “непредсказуемым последствиям”! И только после того, как ты по этим позициям определился, тогда “джаст ду ит”! Сорви маску с этой гулящей и так низко падшей драной козы!Наиболее оперативно разработка жены на предмет верности проводится прямым методом, путём непосредственного получения информации от неё же самой. И наиболее эффективными в этом плане способами являются следующие.1. Гипноз.Каждый чоткий и риальный пацан должен быть в этой теме, т.е. обязательно уметь достать гипнозом кого угодно! Хотя бы вербальным. Ведь ни для кого не секрет, что гипнотизёрам жёны не изменяют! Гипнотизёр расколет все женские шашни на раз! Ему достаточно только взглянуть на жену…, строго так, из-под лобья… — и она уже в гипнозе! Прямо на морозе!А вот что писал о вербальном гипнозе наш великий поэт:Муж супругу матом кроет, Руки, ноги ей крутя… То, как зверь, она завоет, То заплачет, как дитя… Но сколько бы она не гнала кино, правду ей рассказать всё-равно придётся! Под гипнозом всё вспомнит! С кем, когда, сколько раз и в какие места! Если самому освоить эту тему тебе слабо, покорешись со знатоком вопроса. Набери побольше пива, приведи его к себе в дом, а жене толкуй: “Чувак гипнотизирует всё без исключения. Хочешь — удава, хочешь — тёщу. Его даже на Лубянку приглашали следователем работать!” Жёнку как ветром сдует. И можешь спокойно пить пиво без праблем!На сраное НЛП время не теряй. Им занимаются исключительно одни бездарные психотерапевты, у которых нет таланта ни к чему серьёзному. Как альтернативный вариант, можно пригласить и экстрасенса. Они тоже немало чего умеют.2. Таблетка правды.Выбери вечером спокойное время, желательно в пятницу, и когда жена уже легла в постель. Подай ей на подносе эту таблетку и стакан воды. Ну, и как бы невзначай, попроси: “Глотни, любимая, таблетку правды перед сном…” Если откажется, то и ежу понятно, что изменяет. Результат достигнут. А если глотнёт, то уже через 10 минут на супружницу нападёт такой словесный понос, что только успевай записывать! Задавай вопросы — и узнаешь всё. И кто у неё ёхарь сейчас, и сколько было у жены парней до тебя, и была ли жена до замужества проституткой, и т.д. и т.п.Если настоящую таблетку достать не удалось, не тушуйся — клади плацебо. Если откажется — результат всё-равно достигнут — изменяет! Если же глотнёт, то чуть позже сошлись, что, мол, подсунули китайскую подделку. Но на следующий раз уже достань настоящую! И подмешай ей в чай. Не забывай также почаще рассказывать случай, как чувак с твоей работы дал жене эту таблетку, так такое узнал, что аж три дня говорить не мог! 3. Полиграф (он же — детектор лжи)Сейчас эту услугу можно заказать прямо на дом! Если жена отказывается пройти тест на полиграфе, так какие ещё могут быть вопросы? Если согласится, то специалист-полиграфист, которого ты пригласил, спалит любую бабу в два счёта!Если же тебя душит жаба за деньги, сваргань “полиграф” самостоятельно. В чемодан напихай ноутбук, присоски всякие, датчики, липучки на пальцы и т.д. Жене же толкуй, что эту технику коряга на Амазоне по дешёвке купил. Бери жену смело на понт, чай не святые горшки обжигают! “Компьютерная диагностика всего организма” — точно такая же лажа, а ведь медики косят на ней бабло немеряно! И что характерно, абсолютно не краснеют!4. Ясновидящие, гадалки, следователи, кадровики.Эти категории спецов хоть и работают разными методами, но добиваются весьма хороших результатов. Особенно успешно справляется с задачей пара следователей “злой и добрый”. Уж не сомневайся: они так поставят её на конвейер, что хрен отвертится! Расскажет всё, как на духу! Даже то, чего и не было! Да ещё и под протоколом распишется! Кадровики, гадалки и ясновидящие, конечно, слабей следователей, зато обходятся намного дешевле. Кроме того, гадалки и ясновидящие могут провести обследование жены на предмет порчи, сглаза и заговора! Эти факторы никакими другими средствами обнаружить не удаётся! А ведь жёны нередко пытаются сдрыснуть с базара под предлогом, что блудняк это, дескать, не их вина! Их просто сглазили, навели порчу или заговорили! Чувак, не ведись на эти лоховские разводы!Однако, если в ходе расследования эти разводы всё-таки оказались правдой, то народные целители, за небольшую дополнительную плату, избавят твою любимую одним махом от порчи, сглаза, зомбирования, проклятия, одержимости сексом, венца нимфомании, испуга остаться без секса, и прочей гадости. Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место!! Это самые настоящие ведьмы! [1]Не вздумай самостоятельно пробовать гадания на измену жены из интернета! Чушь собачья!5. Порка. Дыба. Паяльник. Утюг.Это самые быстрые, риальные и канкретные способы. Ими с большим успехом пользовались ещё наши предки. Однако, в настоящее время драконовские законы государства эти методы не разрешают! Поэтому, в данной статье они и не рассматриваются. Следует только упомянуть, что дыба — это совсем несложное устройство. В современной малогабаритной квартире для устройства дыбы с успехом можно использовать крюк, на который подвешивается люстра.Неплохо, невзначай так, почаще рассказывать супруге случай, как бандюги пытали паяльником жену босса на предмет, где он бабло прячет. Так та про мужнины бабки ничего не знала, а вот про заначки своих любовников всё выложила! Ну, а бандюгны по доброте душевной всё это боссу и сообщили!! 6. Помощь соседки.Кто знает этот древний баян, тому должно быть всё понятно. Для остальных же — небольшое разъяснение.Мужик по возвращению из командировки первым делом заходит к соседке и спрашивает её в резкой форме: — Ты что же мужу своему изменяешь, стерва? Моему лучшему другу! Вы думаете есть женщина, которая промолчит? Как бы ни так! Она сразу же начнёт молоть всё, что знает! — Это я-то изменяю? Это я изменяю?! Да я своему в жизни никогда не изменяла!.. Это твоя, сучка крашеная, налево и направо!… Ну, а дальше уже дело техники — всё расскажет: кто был у жены, когда и сколько времени.♥ ♥ ♥ Иногда спрашивают: а какова наиболее частая реакция жён на проверку их верности? Скорее всего, супруга посчитает тебя полным придурком, но это не должно тебя сильно смущать. Только “настоящие придурки” и могут справиться с женщинами! Только такие вот решительные, находчивые, независимые пацаны и могут расколоть своих жён! А остальные слюнтяи-подкаблучники так и ходят, склонившись под тяжестью своих ветвистых рогов. А патаму ша они — лохи, батаны и тупые соплежуи!
|
|
|
|
|
|